Одесские штучки №3

...

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:

— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:

— Блин, ну судя по тексту — ко мне домой несут!!

▫

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

▫

Незваный гость лучше нежданного мужа!

▫

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

▫

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

▫

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?

— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

▫

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку » Сомалийский пират «, потому что спер чужое «судно »

▫

— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

▫

— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?

— У меня планшет…

▫

— У вас в роду были евреи?

— Нет, я первый.

▫

— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.

— Это как?

— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

▫

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?

— Думаю, танцовщицей.

— Вы видели, как она танцует?

— Нет. Мы слышали, как она поет!

▫

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?

— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И шо там в будущем?

— Мы покупаем новую cахарницу!

▫

— Вот, смотри, Розочка — отличница. Уже в кино снимается, а ты — балбес!

— Мама, вообще-то это — порно…

— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

▫

— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

▫

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…

— Изя, ты и раньше был козлом!

▫

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.

— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).

— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!

— Hе y неё. У Вас.

▫

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

▫

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?

— Несгибаемость!

— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.

▫

— Моня, так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

▫

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?

— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…

— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.

▫

— Это секс по телефону?

— Да-а…

— А почему, таки, шёпотом?

— Внуки спят.